Deboutte à boutte

La campagne électorale au Québec vient à peine d’être lancée qu’on est déjà découragé. Car malheureusement pour nous et notre démocratie surgit en même temps la tempête (fédéraliste) parfaite. D’un côté, Donald Trump, semeur de tempête, le bully orange, l’intimidateur en chef imprévisible du géant américain et, de l’autre, Mark Carney, le sauveur pancanadien, le protecteur en chef des bons Canadiens, «  hey  » ?  Et puis à côté, ou plutôt tout au fond, quelque part à l’horizon, on peut apercevoir au loin Christine Fréchette, la PM sortante de la CAQ qui marque des points par défaut puisqu’elle n’a en réalité aucun pouvoir ni contrôle sur la situation. On peut certainement effacer le nom du parti politique sur les pancartes électorales pour faire oublier huit années de caquisme et de pouvoir usé, c’est tout de même elle qui est en charge jusqu’aux élections. « Avançons » Seulement, cette tempête parfaite a fait que «  Les appuis pour [Mark] Carney augmenten...

L’émission de radio à Patrick Lagacé au 98,5 devrait s’appeler Un boys club le matin , ou bedon Des boys en bleu ou bien tout simplement L’opinion des hommes à matin .  Il n’y a que des hommes. Pardon, il y a deux femmes : Bénédicte Lebel et Valérie Lebeuf. L’une s’occupe de la rubrique artistique (comme il se doit) mais bon, c’était son rêve de petite fille. Bravo. L’autre, elle ? Elle checke les circulaires pour des rabais et des bonnes recettes, et ce, à temps très, très partiel… Ayoye, man . Pincez-moi quelqu’un, bordel.  Les hommes, eux, ont droit à tous les autres sujets chauds, les vrais sujets sérieux de l’heure, vous comprenez. Les collaborateurs sont : Marc Brière, Frédéric Labelle, Jean-François Lépine, Luc Ferrandez, Jean-Michel Bourque, Dimitri Soudas (yeux levés au ciel), Alexandre Leblond, Mathieu Boivin, Carl Marchand, et d’autres encore qui sont de passage à l’occasion comme Martin Cali ou Philippe-Audrey Larrue Saint-Jacques.  Ayoye, man . Bie...

Après la trudeaumanie pour le prestigieux et arrogant père, Pierre Elliott Trudeau (ou PET), arrivé au pouvoir à la fin des années 1960, nous revoilà face à ce phénomène dans sa plus récente version, celle des médias pour chaque petite performance et steppette du très célèbre couple de l’heure, un duo en apparence parfait, Justin Trudeau et Katy Perry.  Or les nombreux « pestacles » et mises en scène de Justin et Katy sont-ils toujours d’intérêt public ? Pas certaine. Mais bon, ça génère des clics, c’est sûr et certain. C’est plus fort que nous, il faut absolument voir ces images afin de saisir l’absurdité et l’attitude juvénile de ces deux nouveaux et célèbres amoureux. « Bon, quessé qu’ils ont fait encore, ces deux-là, là ? »  Seulement, comme ce n’est pas toujours d’intérêt public, il faudrait peut-être en revenir des continuelles steppettes, mises en scènes et perpétuelles performances « spontanées » de l’ancien PM du pays d’à côté, Justin Tru...

À maintes reprises j ’avais essayé  de lire ce roman  par le passé , Lolita , considéré comme un chef-d’œuvre de la littérature du XXe siècle. C haque fois, je l’abandonnais au bout de quelques pages seulement, peut-être même toujours au même endroit. Je n’y arrivais pas. Mes craintes et appréhensions à propos de ce que je m’apprêtais à lire étaient trop grandes. Qui veut connaître les pensées d’un pauvre type, un pédophile de 37 ans qui fantasme sur des fillettes de 9 à 14 ans?  Mais j’ai attaqué de front cet ouvrage pendant l’été afin de démystifier et de déconstruire une fois pour toutes ce  mythe de la nymphette, la construction d’un factice archétype, celui  de la fillette qui, par ses gestes et ses postures, provoquerait volontairement des hommes mûrs comme Monsieur Humbert qui s’amourache de  Dolores, 12 ans.  De plus, Jeffrey Epstein ne montait-il pas à bord de son avion privé surnommé judicieusement par les médias  Lolita Expres...

Trouvez la femme…  Il y a une femme sur cette photo. Trouvez-là… Ces accoutrements et vêtements religieux sexistes servent précisément à cela, à invisibiliser les femmes dans l’espace public. À bas le niqab, l’abaya, le tchador, la burqa, et le reste. ***  Il était une fois… C’est l’histoire de trois femmes saoudiennes qui servaient de précieuses statuettes derrière des messieurs prestigieux, de hauts dirigeants, des hommes qui détiennent tout le pouvoir (patriarcal donc) pis qui signent des « papiers importants ». À quand la vraie révolution féministe ? … #SignerDesPapiersEntreEux -----  Images  : Le monde en images , La Presse , 8 août 2026  Que peut-on attendre du pacte de défense scellé par Ryad, Ankara et Islamabad? , Radio-Canada, 8 août 2026

Mangez-vous moins qu’auparavant ? Sautez-vous des repas pour économiser quelques dollars ici et là dans votre budget ? Divisez-vous une grosse portion de nourriture en deux pour être sûr d’avoir quelque chose à vous mettre sous la dent plus tard dans la journée ? Ou bien essayez-vous d’étirer certains aliments tellement longtemps qu’ils finissent par pourrir sous vos yeux dans le frigo ? « Ah, simonac ! » Si vous ne faites rien de tout cela depuis des mois, c’est que la vie est belle chez vous. Oui, monsieur.  La vita è bella . Et pas juste un peu. Vous êtes sans doute riche ou bien juste assez confortable financièrement pour ne pas avoir à vous préoccuper de manger suffisamment, voire à votre faim, ou bien de conserver des aliments le plus longtemps possible.  Car nous autres, les pauvres, on a faim. Non seulement plusieurs d’entre nous ne mangeons pas à notre faim tous les jours, mais il nous faut également inventer toutes sortes de stratégies, de solutions et de m...

Ah, les vacances… Quitter enfin la ville, sortir de Montréal. Le rêve, non ? Qui ne souhaite pas avoir des vacances, partir en voyage, changer de train-train quotidien et de routine, tout arrêter pour se retrouver ailleurs, découvrir de nouveaux paysages ?  Qui ne rêve pas de se réfugier dans un chalet isolé sur le bord d’un lac, loin du monde et du bruit avec une valise pleine de livres ? La paix. De l’eau, de la bouffe, de la lecture en masse, des siestes à volonté sur le bord d’un lac ou de la mer, évaché dans un hamac. Le rêve ! Le mien en tout cas. Juste sortir de Montréal, viarge ! Ce serait déjà incroyable. Ou peut-être préféreriez-vous vous prélasser quelque part sur une plage paradisiaque comme  les îles Turquoises ? (« Ah, l’enfoiré. ») Le besoin de prendre congé et des vacances, de faire un long voyage, de se dépayser est bien réel pour tout le monde. Mais la vraie question demeure : en avez-vous les moyens ? Le prix du voyage À écouter tous ces bobo...

Vous souvenez-vous de l’été 2023 ? Tout était rose. Rose nanane « paparmane » insupportable. Oui, madame. Même le premier ministre canadien d’alors, Justin Trudeau, en août 2023, s’affichait dans «  l’équipe Barbie  » en compagnie de son fils, tous deux vêtus de tenues assorties en rose pour le visionnement du film, avant de « rééquilibrer » les choses quelques jours plus tard en allant voir le film «  Oppenheimer  » avec sa fille, portant alors un t-shirt noir. Depuis, le beau Justin est parti et vit sa «  best life  » avec Katy. C’est-y pas beau l’amour au grand jour devant la planète entière à se pogner les fesses ?  Mais cette année, l’été est clairement bleu. Et il en sera fort probablement ainsi jusqu’à la fin de l’année.   Cinquante nuances de bleu En janvier dernier, on débutait déjà l’année 2026 en bleu. Bleu marin masculin, féroce, conservateur – «  48 heures d’éternité  ». Et ça se poursuit. Après la fièvre...

Au fil du temps, on a normalisé un outil d’oppression utilisé contre les femmes : le port de l’hidjab des femmes musulmanes. Alors que ce voile opaque sert pourtant à stigmatiser les femmes, à les invisibiliser dans l’espace public, en prônant une soi-disant « modestie », il s’est répandu un peu partout au Québec comme partout en Occident. Aujourd’hui, la majorité des gens semble trouver cette pratique « normale ». Elle ne l’est pas.  Pis encore, d’autres tenues vestimentaires religieuses se sont également multipliées sous nos yeux dans l’espace public, soit le port de l’abaya et du niqab, ce voile épouvantable recouvrant tout le visage à l’exception des yeux. Personne ne dit rien dans l’espace public face à cette monstruosité même si le malaise est palpable. Les gens se disent sûrement que ce sont des femmes adultes et qu’elles ont le droit de pratiquer leur religion comme elles l’entendent et de porter les vêtements qu’elles désirent. Or, qu’en est-il de...

« Ils ont leur propre signe ! », m’a lancé fièrement la députée solidaire (sortante) Manon Massé. Deux fois plutôt qu’une. Les deux fois, j’ai souri bêtement. Je voulais rester polie. Je venais juste de la photographier avec des jeunes indépendantistes, lors de la Saint-Jean organisée par OUI Québec le 23 juin dernier. Ces jeunes Québécois ont inventé un signe des mains pour afficher leur indépendantisme, celui d’une fleur de lys. Il existe même un «  tutoriel  » de l’artiste « Kinji » sur TikTok : « Tutoriel sur comment faire un signe fleure de lys » (sic), OU, « comment throw up une fleur de lys » (sic). #quebec #fleurdelys … #whatthefuckisthat Cœur, triangle et alouette Le band de l’heure, Angine de Poitrine, est arrivé sur la planète Terre avec son propre signe. Comme ces deux créatures picotées tripent entre autres sur les pyramides, ils font un signe de triangle avec leurs mains. Leurs fans les imitent, font de même, en plus...

Scoop : Il est beaucoup plus ardu en 2026 qu'en 2023  d’approcher et de prendre une photo du futur premier ministre du Québec, Paul St-Pierre Plamondon, avec un 35mm. Il faut faire des feintes comme au soccer pour contourner quelques obstacles et arriver au but... *** Pour une cinquième année consécutive, OUI Québec proposait aux jeunes Québécois une Saint-Jean à leur image, le 23 juin, au Parc Lafontaine, tandis que la Société Saint-Jean-Baptiste, elle, nous conviait comme chaque année au défilé de la Fête nationale. Êtes-vous mêlés ?  Ne reculant devant rien (pas même des agents de sécurité), je suis allée aux deux. D’abord je voulais voir de mes propres yeux si des partis politiques gangrènent le OUI Québec (supposément non partisan) comme certains le suggéraient après la publication de leur « Rapport sur la souveraineté du Québec » en mai dernier. Et il y avait effectivement des solidaires sur place mais aussi des péquistes... Il y avait beaucoup de beau monde, ...

En pleine crise du logement, qui mine la vie de bien des gens au Québec depuis plusieurs années, il y aurait pourtant «  près de 25 000 logements inhabités sur l’île de Montréal, d’après une analyse des données de consommation d’électricité d’Hydro-Québec faite par Radio-Canada  ». C’est tout à fait inacceptable !  Même si la méthode utilisée pour cette enquête (faible consommation d’électricité) ne semble pas la plus fiable ou fidèle en ville, elle offre néanmoins un aperçu de ce qui se cache derrière toutes ces portes fermées et verrouillées, révélant une réalité méconnue du grand public.  Selon le porte-parole de la Corporation des propriétaires immobiliers du Québec, Éric Sansoucy, qui apprenait lui-même cette information hier, comme il le confirmait en entrevue avec Gérald Fillion à RDI , cette situation ne tient pas la route puisqu’elle ne s’explique pas financièrement. Or, il y a fort à parier que la corporation qu’il représente regroupe des petits propriétair...

Le temps c’est de l’argent. Et l’argent, tout le monde le sait, c’est du pouvoir. Un pouvoir d’achat en tout cas. Avec de l’argent, on peut acheter des maisons, des propriétés, des objets de luxe, des votes ou encore d’incroyables opportunités. On peut aussi prendre l’avion, par exemple, et aller passer 24h au Portugal juste pour aller voir un spectacle de « notre Benito » chéri – Eugénie et Magalie Lépine-Blondeau ont passé 24 heures au Portugal pour aller voir cet artiste  : « "24 heures à Lisbonne pour voir notre Benito (et celui de 60 000 personnes) entre sœurs parce que des fois, faut savoir arrêter le temps", écrit l’animatrice Eugénie Lépine-Blondeau en légende d’un carrousel de photos et vidéos Instagram. » Faut savoir arrêter le temps ? … Faut aussi avoir beaucoup d’argent ! et peu de conscience sociale ou environnementale. «C'est une chance inouïe de vivre ça», nous dit-elle. Tu parles, ma belle ! C’est comme aller voir un match du CH en série ou ...

Maintenant que le chien du Canadien de Montréal est mort, que la coupe Stanley n’est plus une possibilité pour notre équipe de hockey, nous n’avons plus vraiment de projet collectif en vue, de grand projet de société au Québec. Nos beaux programmes à la télé sont presque tous terminés, l’été va bientôt arriver et il faut maintenant revenir à la triste et pénible réalité. Hormis la pile de livres qui m’attend, l’été risque d’être vraiment long. Car j’ai mauditement hâte aux élections. 5 octobre 2026 Dans moins de quatre mois, chers amis, nous aurons des élections au Québec. Maudit que j’ai hâte ! J’ai rarement eu aussi hâte à des élections. J’ai rarement ressenti autant de joie et d’excitation pour des élections au Québec. Pourquoi ?  Parce que non seulement on va enfin se débarrasser de la CAQ, après deux longs mandats majoritaires, mais on pourrait bien élire un parti indépendantiste majoritaire, le Parti québécois. On pourrait, dis-je, rien n’est fait. Mais l’option est véritable...

Si vous planifiez une visite à Montréal cet été et que cela fait un boutte que vous n’êtes pas venus dans la frétillante métropole, eh bien, attachez votre ceinture fléchée avec de la broche, chers Québécois. Car il y a de fortes chances que durant votre séjour sur l’île de Montréal, vous soyez maintes fois accueillis dans la langue de Shakespeare. What ?   Oui, oui, je vous le dis. C’est devenu un véritable fléau. Un peu partout à Montréal, la majorité des gens conversent entre eux en anglais. Et ce ne sont pas nécessairement des immigrants ou des anglophones qui habitent dans l’ouest de l’île. Non, non. Malheureusement, de plus en plus de francophones se parlent entre eux… in English . Et je vous le dis en bloc : c’est insupportable à entendre. «  Oh my God!  » Vous ne me croyez pas ? Allez faire un tour à l’UQAM, par exemple, jadis l’université de tous les débats et combats nationalistes au Québec. Installez-vous à la cafétéria, ou encore à la jolie place toute ré...

Encore ces ridicules bananes !  Il existe trois versions de cette soi-disant « œuvre » d ’art qui n’est rien d’autre qu’une banane scotchée à un mur à l’aide d’un ruban adhésif gris métallique, une idée de « génie » d’un homme évidemment, l’artiste italien Maurizio Cattelan. Je mettrais ma main au feu que si une femme, une artiste (italienne ou pas) avait présenté ou suggéré une telle « œuvre », on n’en aurait pas fait tout un plat médiatique. Quoi qu’il en soit, une des trois « œuvres » de la série Comedian , exposée au Centre Pompidou-Metz à Paris a disparu en fin de semaine . Selon le musée : « La valeur de l’œuvre réside dans son certificat d’authenticité et dans le protocole qui régit sa présentation plutôt que dans son élément périssable ». « Le centre d’exposition se veut néanmoins rassurant car "aucun dommage irréversible n’a été constaté".  Par ailleurs, "l’élément périssable" a été remplacé da...

Le jeu télévisé Survivor Québec achève. Il ne reste que quelques émissions et éliminations avant que les membres du jury votent pour la grande gagnante ou le grand gagnant de cette 4 ième  saison.  Contre toute attente et raisonnement logique, Isabelle ( Madame «  Vie de rêve  » de milliardaires ) est toujours dans le jeu. Comment est-ce possible ? Elle a été « éliminée » ou donnée en « offrande » (ben oui) à deux reprises. Ça semble arrangé avec le gars (milliardaire) des vues et la productrice qui aime les riches… Mais allez savoir. Malheureusement pour elle, Isabelle Gauvin n’est ni une grande joueuse ni une personne influente sur l’île. Jusqu’à la fusion (et même après), elle ne disait pas grand-chose. Mais, au moins, elle a faim. C’est très bien ; c’est ce qu’on lui souhaitait. Bienvenue (très temporairement) dans notre écosystème , ma belle.  Or, avant que la saison se termine, j’ai un message très important pour Stephan – oui, je sais...

Dernièrement, j’ai aperçu une femme assise par terre, à même le sol sale d’un centre commercial. Évidemment, je me suis demandé ce qu’elle faisait là, la pauvre. Était-elle tombée ? Eh bien non, elle priait, ma foi. Pitié. Cette femme avait décidé de prier dans un lieu très public et très passant, à côté d’une foire alimentaire, en-dessous d’un escalier dans un centre commercial. Comment dire… Euh, non. Vous ne pouvez pas prier dans un lieu public, madame. L’espace public n’est pas votre tapis de prière. Et la raison est fort simple : imaginez si tout le monde, tous les fervents croyants issus de diverses religions ou confessions religieuses se mettaient à réciter des prières et pratiquer leur foi et rites religieux dans les endroits publics. Ce serait le bordel ou encore l’enfer. L’enfer social, vous comprenez ?  Il y a quelques semaines déjà, j’avais aperçu une femme en train de prier à la table d’une foire alimentaire au beau milieu d’un autre centre commercial. Elle se pro...